Ó Diabo...!? hahaha!...
Pois é, estas na mira agora...))
COMO HAVEMOS NÓS DE SER CERTINHOS?
*Desde criança* *....*
* O Tarzan andava quase nu...
* A Cinderela chegava a casa à meia noite...
* O Aladim era ladrão...
* O Batman conduzia a 320 km/h...
* O Pinóquio mentia...
* A Bela Adormecida era uma vagabunda...
* O Zé Colmeia e Cata tau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* A Branca de Neve morava numa boa com 7 homens (pequenos, mas não mortos)...
* A Olívia Palito tinha anorexia
* O Popeye fumava um tabaco suspeito!!!
* O Pac Man corria numa sala escura com musica eletrónica comendo pílulas que o deixavam maluco
* O Super Homem colocava as cuecas por cima das calças
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão.
* *
*Agora pedem para eu me comportar bem???* *?**?**!!!*
BOA SEMANA!
Rosinda
O governo
Obras para que te quero...))
Perspectivas diferentes...))
Rosinda,amiga,espero que nao te importes deste registo algo difrente...))
Bom fds...))
A burrice...))
Ai,os alentejanos....))
| Alentejanos | |
Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles: - Atão compadri, já conseguiu a carta de condução? Responde o outro: - Nam. Chumbê no exame... Pergunta o primeiro: - Como é que foi isso? - Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30! - E atão? - Dê 30 voltas à rotunda. - E depois? - Chumbê. Atão porquê, contaste male? |
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| Alentejanos | |
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Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta: - Como se chamam os habitantes de Évora? Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde: - Porra, todos, todos na sei........ |
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| Alentejanos | |
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Já lá vão os Reis, mas...
Era uma vez, há 2011 anos atrás, três Reis resolveram seguir uma estrela refulgente, montados em três majestosos camelos.
Chegados a Belém, pararam junto a um estábulo e espreitando lá para dentro, Belchior, Gaspar e Baltasar viram o menino (Jesus), com Maria sua mãe.
Prostrando-se, o adoraram; e abrindo os seus tesouros, entregaram-lhe suas ofertas: ouro, incenso e mirra.
Belchior (o branco) terá oferecido ouro, Gaspar (o amarelo) terá oferecido incenso e Baltazar (o negro) terá oferecido mirra.
Sendo por divina advertência prevenidos em sonho a não voltarem à presença de Herodes, regressaram por outros caminhos às suas terras.
Muito embora nada mais se refira sobre este assunto nas Escrituras, a história não acabou aqui.
Diz-se por aí, à boca fechada, que Gaspar se terá enganado no caminho e 2011 anos passados, chegou a um país à beira-mar plantado. Praticamente sem vintém, Gaspar tenta agora reaver a fortuna do passado.
Das toneladas de ouro de que terá ouvido falar, apenas resta uma pequena parte. Incenso nem vê-lo, terá sido queimado a quando dos festejos da Liberdade.
Resta-lhe mirra, MUITA MIRRA.
Mirra a saúde, mirra a educação, mirram os empregos, mirram os ordenados, mirram as pensões de reforma, mirra a justiça, mirra a segurança de pessoas e bens, mirram os direitos e a liberdade.
Em suma, mirra este povo que heroicamente para uns, pateticamente para outros, tem o FADO por destino.
Um bom domingo...))
Na catequese dizia o padre:
- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva…
Nisto, uma das crianças interrompe:
- Não é verdade.
- Como não é verdade? – Pergunta o padre um tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam…
Na escola, a professora perguntava aos meninos de que é que eles tinham medo:
- E tu, de que é que tens mais medo?
- Do papão!
- E tu?
- Do Mala Man!
- Do Mala Man? Quem é o Mala Man?
- Não sei… Só sei que quando a minha mãe acaba de rezar diz sempre “E livrai-nos do Mala Man!”
Estavam dois malucos em cima de uma árvore e um deles cai:
- Tás maluco?
- Não, tou maduro.
Profunda, esta....
Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.
Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa.
O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- " Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?"
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- " Está a ver aquela auto-estrada?"
- " Sim", respondeu o angolano.
- " Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90 milhões" - disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol no Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.
O angolano levou-o à janela.
- " Está a ver aquela auto-estrada?"
- " Não...!!!!"
- " Nem eu..."
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